Psiholog nudi dva objašnjenja zašto biramo komplikovane veze

Ako ste ikada sedeli sa ruševinama još jedne teške veze i pomislili: „Zašto mi se ovo stalno dešava?“, postavljate upravo pravo pitanje. Ne zato što nešto nije u redu s vama, već zato što sam obrazac pokušava nešto da vam kaže.

Većina ljudi, kada primeti obrazac koji se stalno ponavlja u njihovim vezama, krivi „glumačku postavu“. Završili su sa nekim anksioznim, nekim emocionalno nedostupnim, nekim ko je uvek morao da bude u pravu. I ponekad je to sasvim opravdano viđenje. Ali kada se ista priča ponavlja sa različitim partnerima, u različitim gradovima, kroz različite decenije vašeg života, vredi usmeriti pogled ka sebi. Iz iskrene radoznalosti.

Psihološka istraživanja vrlo jasno naglašavaju jednu stvar: komplikovani odnosi retko nastaju niotkuda. Oni prate nevidljive obrasce, napisane mnogo pre nego što smo izabrali svog prvog partnera. Posebno dva mehanizma objašnjavaju većinu tih obrazaca.

1. Vaš stil vezivanja traži komplikovane odnose

Teorija vezivanja, koju je prvobitno razvio psihijatar Džon Boulbi, a kasnije proširila istraživačica Meri Ejnsvort, predlaže da emocionalne veze koje formiramo sa našim najranijim starateljima postaju šabloni za to kako se kao odrasli odnosimo prema ljudima koje volimo.

Kada su te rane veze bile sigurne, kada je staratelj bio pouzdano topao, dostupan i odgovarajuće responzivan, obično ulazimo u odrasle odnose sa osnovnim osećajem poverenja. Kada nisu, razvijamo jedan od nekoliko nesigurnih stilova vezivanja: anksiozni, izbegavajući ili kombinaciju ta dva.

Ono što ovo čini toliko značajnim jeste to što nesigurna vezanost ne utiče samo na to kako se osećamo u odnosima; ona oblikuje i ono što u njima radimo. Studija iz 2024. godine, objavljena u časopisu Behavioral Sciences, ispitala je 741 odraslu osobu sa različitim stilovima vezivanja i otkrila da je nesigurna vezanost direktno povezana sa emocionalnom zavisnošću od partnera, kao i da je ta veza posredovana značajnim teškoćama u regulaciji emocija.

Drugim rečima, ljudi sa nesigurnim stilom vezivanja ne osećaju samo veću anksioznost ili povučenost; oni imaju poteškoće da upravljaju tim emocijama na načine koji ne destabilizuju sam odnos.

To se manifestuje na prepoznatljive načine. Osoba sa anksioznim stilom vezivanja, oblikovanim brigom koja je bila puna ljubavi, ali nedosledna, rano uči da je naklonost nepredvidiva i da se mora aktivno „zaslužiti“ ili tražiti. Kao odrasla osoba, može tumačiti tišinu kao odbacivanje, tražiti često uveravanje ili čak pojačavati konflikte samo da bi dobila reakciju, dokaz da je druga osoba i dalje tu.

Osoba sa izbegavajućim stilom, s druge strane, naučila je da oslanjanje na druge nije ni sigurno ni korisno. Ona je samostalnost ugradila u svoj identitet. Emocionalna bliskost deluje više kao gušenje nego kao uteha, i kada odnos zahteva previše intimnosti, njihov instinkt je povlačenje.

Obe se osećaju neshvaćeno i iscrpljeno

Okrutna ironija, dobro dokumentovana u istraživanjima, jeste to što anksiozni i izbegavajući partneri često privlače jedan drugog. Intenzitet anksioznog partnera izgleda kao strast; smirenost izbegavajućeg partnera izgleda kao snaga. A onda ciklus počinje: anksiozni partner teži bliskosti, izbegavajući partner se povlači da bi zaštitio svoj prostor, što pojačava potrebu anksioznog partnera za približavanjem. To dalje produbljuje povlačenje izbegavajućeg partnera. Obe osobe na kraju se osećaju neshvaćeno i iscrpljeno, a ipak sam obrazac može delovati čudno poznato, pa čak i „zavisnički“ oblik ponašanja.

Važno je da ovaj obrazac iznutra retko izgleda kao disfunkcija. Može izgledati kao hemija ili briga. Ponekad su potrebne godine istih rasprava da biste shvatili da se zapravo ne svađate oko onoga za šta mislite da se svađate.

Dobra vest je da stilovi vezivanja nisu fiksni. Istraživanja dosledno pokazuju da se sigurna vezanost može naučiti. To se postiže kroz samosvest, namernu komunikaciju i iskustva sa partnerima (ili terapeutima) koji pružaju pouzdane, dosledne emocionalne reakcije tokom vremena.

2. Imate rane maladaptivne šeme u odnosima

Ako stilovi vezivanja oblikuju način na koji regulišemo emocije u odnosima, šeme oblikuju ono što verujemo da zaslužujemo u njima.

Koncept ranih maladaptivnih šema (EMS) uveo je psiholog Džefri Jang devedesetih godina kao deo šema terapije. To su duboka, sveobuhvatna uverenja o sebi i drugima. Uverenja koja se formiraju u detinjstvu kao odgovor na nezadovoljene emocionalne potrebe i koja u odraslom dobu često ostaju potpuno neosvešćena.

Uobičajene šeme uključuju:

• Emocionalna deprivacija („Niko me nikada neće zaista razumeti niti ispuniti moje potrebe“)
• Napuštanje („Ljudi koje volim će me uvek ostaviti“)
• Napuštanje, nepoverenje ili zlostavljanje („Ako spustim gard, biću povređen/a“)

Problem sa šemama je to što one ne stoje samo tiho u pozadini. One aktivno filtriraju stvarnost. Na primer, osoba sa izraženom šemom emocionalne deprivacije može da uđe u svaku vezu već napola uverena da njene potrebe neće biti ispunjene, a zatim nesvesno tumačiti partnerove obične trenutke odsutnosti ili umora kao potvrdu tog uverenja. Šema ih, zapravo, ne „laže“. Ona radi ono za šta je nastala: pokušava da ih zaštiti od razočaranja tako što ga unapred predviđa.

Studija iz 2024. godine objavljena u časopisu Frontiers in Psychology ispitala je 47 parova koristeći modeliranje zavisnosti aktera i partnera (actor-partner interdependence modeling) – rigoroznu metodu koja uzima u obzir relacijski dinamizam između partnera, a ne samo pojedince izolovano.

Istraživači su otkrili snažne veze između maladaptivnih šema i nižeg zadovoljstva u vezi kod oba partnera, pri čemu je šema emocionalne deprivacije bila povezana sa nižim zadovoljstvom u celini. Ključno, šema napuštanja je pokazala da smanjuje ne samo zadovoljstvo same osobe koja je ima, već i zadovoljstvo njenog partnera, što sugeriše da šeme ne štete samo osobi koja ih nosi. Umesto toga, one se šire kroz odnos poput talasa.

Zašto vezu doživljavamo kao komplikovanu

Posebna studija iz 2024. godine objavljena u časopisu Clinical Psychologist pokazala je da je emocionalno zlostavljanje u detinjstvu negativno povezano sa zadovoljstvom u vezama u odraslom dobu, i da je ta veza posredovana upravo šemom emocionalne deprivacije. Istraživači su zaključili da iskustva emocionalnog zanemarivanja ili nedoslednosti u detinjstvu izgleda učvršćuju osnovno uverenje da drugi neće moći da ispune nečije emocionalne potrebe – a to uverenje zauzvrat oblikuje koliko zadovoljavajuće odrasle veze uopšte mogu da se dožive.

Zbog toga dvoje ljudi može biti iskreno posvećeno jedno drugom, ulagati stvaran trud, a ipak doživljavati vezu kao izuzetno komplikovanu. Jedan ili oboje mogu prolaziti u odnosu kroz prizmu za koju ni ne znaju da je nose.

I ovde istraživanja nude razlog za nadu. Šema terapija i srodni pristupi pokazali su značajne rezultate u pomaganju ljudima da prepoznaju, ospore i postepeno oslobode uticaj tih ranih sistema uverenja. Ta uverenja nisu trajne činjenice o svetu, ona su naučeni odgovori na rane uslove koji više ne moraju da važe.

Razumevanje ova dva mehanizma, vašeg obrasca vezivanja i vaših relacijskih šema, ne čini odnose jednostavnim. Ljudi su komplikovani. Odnosi su komplikovani. Ali postoji značajna razlika između kompleksnosti koja vremenom produbljuje povezanost i kompleksnosti koja samo ponavlja staru bol u novim okolnostima.

Ako se vaši odnosi ponavljaju po obrascu, taj obrazac gotovo sigurno ima psihološke korene. I to nije presuda. To je početna tačka. Scenario može da se prepiše, ali tek kada shvatite da ste do sada čitali iz jednog istog teksta.

Mark Travers, saradnik Forbes